Introspección

                                                 

Más allá de lo que sentimos, 

mucho más allá de lo que hacemos. 

A veces nos encontramos  caminando sobre algo. 

A lo que a veces no le encontramos sentido....

Sin embargo seguimos, intentamos encontrarlo.

Muchas veces llego a verlo como un viaje de instrospección...

Porque a fin de cuentas nos buscamos a nosotros mismos, siempre.

Siempre volvemos al inicio, ese inicio somos nosotros mismos.

En otras ocasiones llegamos a creer que eso que necesitamos está fuera de nosotros, 

al lado de alguien, o que algún objeto o vicio vaya a suplirlo. 

No se si me explico bien, no se si me entiendes.

Por mi lado me he estado perdiendo a mi misma en numerosas oportunidades 

y volver aquí me devuelve de cierta forma la vida y el sentido 

a eso que muchas veces busqué.

Esta entrada es una invitación para tu viaje a la instrospección.

¿Estás donde deseas estar? 

Debra. B

Notitas

Es tan simple como respirar, es tan real como el cielo y todo aquello que lo complementa. Tan sublime como el silencio que se percibe allá en el mar o en la sabana cubierta de hierba, con olor a vida.

Entendí ahora más que nunca que ese amor tan grande y tan real que jamás debe olvidarse o morir es el que tienes por ti mismo; me lo ha ternminado de reafirmar Miley Cyrus con su controversial, polémica y fantástica canción, nos ha llenado de flores la vida.

Me recuerda que es tan necesario a veces ese estrujón o ese mal rato, esa etapa de tocar el fondo para apreciar con mejor vista el horizonte que te sonríe. Pero que a veces no lo vemos porque nos ha cegado una sombra. Una sombra que no quiere vernos felices. Puede ser la rutina, puede ser la monotonía, puede ser cualquier cosa. Que mayormente dejamos que nos atrape y que a veces llga a asfixiarnos. Entonces sentimos que en un escape a la rutina se nos reinicia la vida, un paseo al aire libre, un paseo a la orilla de la playa. Cosas sencillas que son tan necesarias.

Hace tanto que no respiro profundo, hace tiempo que me he dejado llevar por la amarga rutina.

erspectiva, todo cambia hasta de color. Aquello por lo que lloramos alguna vez ya nos causa gracia.

Debra B.

¿Hay algo más feo?

Le has dado con los pies a todo lo bonito que eres, a todas tus cualidades y virtudes. Más bien a lo que creí que eras. Hiciste un caos y una tormenta en un vasito de agua, y no ha sido suficiente porque me has echado la culpa a mi, tan descaradamente. 

La verdad es que si tengo culpa, porque quise confiar y creer, estaba olvidando que debía ser de piedra como me estaba convirtiendo. El gran error ha sido creer y confiar porque sí. Por darme a mi misma una oportunidad. Por confiar y creer. 

Estamos enteros pero no somos suficiente, tenemos cualidades y características únicas e inigualables pero no llegamos a ser suficientes, damos lo mejor de nosotros y seguimos sin ser suficientes. Tenemos valores y principios que se daban la mano, o eso creía yo, igual no ha sido suficiente. Me repetiré que no hemos venido a llenar por ninguna razón las expectativas de nadie, solo las nuestras. En eso tal vez también fallamos. Qué complejos llegamos a ser, de verdad.

Que dilema y que frustración. Yo quería más, esperaba más aunque con dudas. Porque soy capaz de dar lo que espero alguna vez recibir; eso está muy mal. Y ya no quiero más, no espero más, solo paz y tranquilidad, nada más quiero. Quise creer que todo era verdad, desde el principio, pero muy dentro de mí sabía que en cualquier momento esto llegaría a su fin, solo que no esperaba que fuera tan doloroso. 

Y me repito una y mil veces que debo: "aprender a dar proporcional a lo que me dan a mi", sin embargo no es suficiente.

Pero hay cosas que se rompen, que no las he roto yo pero debo pagar por los daños. Admiro y no entiendo esa capacidad que tienen algunas personas de fingir amor, y realmente no entiendo hasta dónde quieren llegar y por qué buscan hacer eso a personas que han entregado un poco de si mismos por intentar "algo real".

Ya no es necesario más palabras vacías y faltas de sentimiento, si no queremos estar en un sitio es mejor alejarse a tiempo. He comprendido a las malas que ser muy bueno y portarse muy bien, no trae nada bueno. El respeto se pierde tan rápido.

Quiero creerme más cosas y que sean reales, que la compañía sea valorada como debe ser, que no haya cabida para más dolores. Aunque es de locos creer que podremos evitarlos por siempre. No quisiste hacer las cosas bien y me lo sigo reprochando a mi.

Esta persona es bien chapada a la antigua, he sido de las que ama los detalles así sean mínimos, porque eso da a demostrar muchísimo de alguien, con eso me he estrellado tantas veces que ya debería tener una medalla por eso, pero no es así. Ya solo quiero llorar y que se vaya todo el dolor, que amanezca mañana y que esta pesadilla ya haya acabado, esconderme bajo las sábanas y despertar como si nada ha pasado. 

Dejar que el dolor cese y que el tiempo pase, curando así las heridas del corazón.

Algo mejor vendrá, porque los dolores no son en vano. 

Dedícate a aprender de cada dolor.

Fin de mes.. mitad de año.

Necesito estar en paz, en calma total. El pasar de los años y las cositas que va trayendo ya no se cuál es la sensación que me produce. 

Esas inmensas ganas de gritar, de correr, de escapar, de querer tanto y sentir que sigo con las manos vacías. Tan vacías como mis pasos que tampoco sienten haber encontrado el rumbo.

Entre líneas y letras me pierdo siempre, es mi mejor manera de reencontrarme, sin embargo  necesito más que nunca concentrar mi energía en el hacer y no abrumarme con el pensamiento de querer avanzar. 

Conectar conmigo, conectar con lo que debe llenarme la vida. Que por duro que sea todo no nos es imposible alcanzar esos trozos de vida que algunos llaman metas.

Quiero poder decir que sí, que estoy bien con todas las letras y en todos los sentidos. 

La verdad es que procuramos estar menos rotos cada vez, cada escena o capitulo nos marca de alguna manera. Nos concentramos  en los resultados finales, cuando estamos siempre en proceso.

Y hablando de finales, aunque tal vez no tenga mucho sentido, es bueno ponerse limites y establecer planes aunque nos cuente una vida y parte de la que sigue. No veas lo complicado que se puede tornar esto. Cuando sabes de sobra que aquellos pensamientos cotidianos de problemas frecuentes te absorben en cuerpo y mente. Claro que podemos levantar la cabeza, sacudir todo y vuelta a empezar, ahora es el momento de un gran empujón. Cuanto necesito ese gran empujón.

Tengo la sensación de que los días están pasando muy rápido, o es que mis minutos no están siendo aprovechados como debe ser, caray cuantos dilemas nos aturden la vida, nos descontrolan la cabeza y nos vuelven un poquito mas desquiciados.

Debra, Bravo

Como lluvia

Esperaba siempre a que lloviera, en el sentido literal y que aquél  clima frío me arropara. Que estuviera siempre así el ambiente, porque ahí en esos instantes llegaba siempre un mar de ideas, pensamientos y emociones, como de golpe. Y sentía como si alguien con una gran fuerza, me abrazara y me dejara más pequeña de lo que soy, indefensa y protegida, así todo a la vez. 

Soñaba con finales felices, siempre. Aunque no siempre esperaba finales, solo felicidad, que tonta. Me miraba como la protagonista de alguna comedia romántica, pero sin lo romántico. Una extraña secuencia de microhistorias, con más chiste que realidad. 

Aquellas sensaciones se repetían con mucha frecuencia. Y en su pequeña cabecita tenía la idea de que, había algo buscando darle señales de algo que aún no logró descifrar, que tal vez entienda cada vez menos. No es necesario matarse la cabeza para entender, o prestar más atención, para escuchar tal vez alguna voz en la cabeza. 

Salir a tomar el sol radiante de su natural tierra caliente también era reconfortante, como si los climas cambiaran las emociones y recargaran o quitaran las energías, tanto la lluvia fría como el sol radiante tenían efectos extraños. 

Tal vez la señal estaba tan clara que se negaba a mirarla. El encierro empezaba a enloquecerle y necesitaba salir desesperadamente de allí, tomar aire, respirar profundo fuera de aquellas paredes que se le venían encima.

Cuán necesario es, mover la vista y escudriñar horizontes nuevos. Observar con detenimiento si existe alguna señal y esperar a que volviera a llover. Así como lo es el salir ahí a ese pequeño balcón, a tomar aire y recargar ideas. Y con ganas de sentir la garúa en el rostro. 

Debra, Bravo

¡En tiempos de pandemia!

Tengo la extraña sensación de creer que siempre estoy buscando algo, algo que no termino de encontrar, tal vez sea a mi misma y mi brújula esté atrofiada, no lo se. 

Me lo repetí tanto como pude, hasta que se hizo real. Y eso que es lo más real, es la mejor versión de mi misma. A veces me canso de nada y por todo; otras veces me repito que será suficiente, y otras tantas me exijo más de lo que debería, la competencia es conmigo, con mejorar esta nueva versión, la mejorada... como si pudiera ser perfecta. 

Si si si, es una tontería aspirar o querer la perfección y no espero alcanzarla, creo que el ahora es el momento perfecto siempre, este preciso momento en el que te detienes a leerme, ese en el que caes en cuenta de que me faltan unos tornillos.

Y me amo así,  no espero la aprobación de nadie más que de mi misma, antes no lograba apreciar tanto de mi como ahora,  y no daba lo suficiente. Porque el miedo siempre ha existido,  ya nada importa, hace rato que han dejado de importar muchas cosas.

Los vuelcos han sido drásticos  e inesperados, no solo para mi,  y  lo que mejor podemos hacer en estos casos es  aprender de todo. Debo admitir que me gusta permanecer en una burbuja de cristal, donde solo puedo ver lo bonito de cada situación, ya no miro noticias a menos que sea por accidente o casualidad. 

No es que quiera escapar de la realidad propiamente, es que esa carga de malas energías me desvía de mi foco, y ya le agarré el ritmo a esta nueva yo que no se detiene, y que pocas veces mira hacia atrás.

No suena muy bonito, pero hay que agradecerle a la crisis por lo que nos ha enseñado. Particularmente pienso, si existe una persona que no haya aprendido más de mundo, o de sí mismo en estos tiempos, pues debería estudiar a fondo cuál es el propósito de su existencia. 

Aprender de la soledad, para conocerse más a si mismos.

Aprender de la compañía; esa de los seres queridos, las personas que nos acompañan a diario donde sea que estemos, amigos, familia.

Aprender a descubrir cuántas habilidades tenemos escondidas y que salen a flote en la pandemia, aprender el arte de la cocina, el arte de dibujar, el arte de diseñar y crear, etc.

Aprender, aprender y seguir aprendiendo. 

Debra, Bravo

Fragmentos

Estaré perdida porque quiero

Estaré perdida porque me da la gana

Hay cosas que duelen mucho

Y que son necesarias

Volveré a equivocarme

Porque nadie es perfecto

Caeré otras cuantas veces

Pero nada será de la misma manera

Justo aquí estamos viviendo

Como en el cielo y el infierno

Entonces voy a construir

Muchas figuras con lo que queda

De las cenizas que han sobrado. 

                                                                                                                                               Debra, Bravo

Volver a nacer

Después de tanto tiempo siento que vuelvo a ser yo, muchas cosas empiezan a fluir de manera positiva, no es que todo esté de maravilla o perfecto. Pero de cierta manera hay cargas que son más llevaderas ahora. Y dependerá de mantener mi actitud positiva que las cosas sigan fluyendo igual. A fin de cuentas el camino siempre ha sido y será hacia adelante. Y mientras la fe se mantenga viva podrán venir miles de tormentas a estremecerlo todo, he igual me mantendré firme.

No tan dura como una piedra, ni tan frágil como la flor, pero si entera y eso será suficiente. Aprenderé también a mirar con delicadeza aquello que observaba con rudeza, ablandar el corazón. A respirar con mucha más profundidad y a soltar con más frecuencia. A entender que hay muchas cosas que no es necesario entender, y que simplemente hay que dejarles ser.

Aprender más, absorber como una esponja, y experimentar más en aquello que es capaz de llenarme el alma, no al punto de colapsar, pero si al punto de ser feliz haciendo cosas que realmente son significativas. Olvidar casi en su totalidad lo negativo, el NO. Dar y entregar más de lo bueno, sepultar rencores, esconder los miedos aunque a veces se quieran asomar. Traspasar los límites exigidos, vivir cada instante y salir de la zona de confort. Confiar en la voluntad y los caminos de Dios. Que no dejará caer a sus hijos.

Debra, Bravo

Coraza

Necesitaba desesperadamente soltar éstas letras, porque a veces me ahogan. Darle un respiro a mi alma para después volver a sentir nuevamente lo que era antes, o lo que creía sentir. Todo siempre parece una locura y cuánto desastre, tanta removedera de todo, el próximo libreto será titulado "haz lo que te de la gana" ya que pensar en monotonías no sirve de nada, lo "correcto" a veces no resulta ser lo que debería ser y ahí vamos como una ráfaga a chocar con todo lo que se nos atraviesa.

Mientras más lo pienso, creo que la locura más se apodera de mi, porque es más lo que intento entender a lo que realmente  me arriesgo a vivir, y sí, muchas veces he dicho no tener miedo de nada. Pero sin duda debe ser una coraza porque el miedo es cada vez más latente, ya que cada etapa requiere de sus riesgos y de un buen número de dificultades. Pero nunca estoy preparada. 

No es que  todo empiece a perder el sentido, o que sugiera detenerse a estancarse solo para pensar. Es como si ya no hubiera más combustible, como si una gran aplanadora te acogiera y te intimidara, hasta dejarse casi en cenizas, creo que podrían ser como señales para levantarme, como si me estuviera preparando para la guerra, y hacerme cada vez más fuerte, como una piedra.

 Aprenderé a vivir con ese millón de voces en mi cabeza, esas que no me dejan dormir por las noches y que durante el día siguen conversando entre ellas. 

Debra, Bravo

Tú

Esa fue la última vez que escribí unas líneas para ti, esas que seguramente no leíste y que ignoraste por orgullo, o sabrá Dios por qué. Tal vez estas tampoco sean las últimas líneas que hablen de ti y que quizá tampoco llegues a leer. Es que a veces es preciso sacarlas para que no duelan en el alma, ese lugar donde no sabemos y que guarda tanto. 

Te cuento que, siempre que pienso intento entender hasta que caigo en cuenta que no hay nada más que hacer sino dejar que el tiempo pase y que todo fluya. Que pase lo que tenga que pasar y que deje de ocurrir lo que Dios decida sea mejor. Lo cierto del caso es que no encuentro explicaciones a tanto, que con el pasar del  tiempo es tan poco, pero eterno a la vez.

Has descontrolado mis patrones y te has calado como nadie en cada parte de mi, te ha de sonar exagerado, imposible o absurdo pero cada que intento olvidar y pasar página, reapareces como si no ha pasado nada. No quiero entrometerme de tal manera en tu vida que no puedas respirar. Quiero que lo mejor te ocurra y que tu felicidad me haga feliz. Es inevitable que tu tristeza también me afecte. Que si pensamos una vez encontrarnos que sea solo por una vez y no para siempre. Que nos quede por lo menos el recuerdo de que logramos hacerlo por un tiempo cortito que será suficiente. 

Y a este punto del escrito no puedo evitar que corran pequeñas lágrimas de nostalgia por lo difícil que ha sido acepta que la distancia nos ha separado, la nostalgia de pensar que el destino no lo podemos cambiar si ambas partes no están de acuerdo. Te recuerdo siempre.

Mis disculpas otra vez por decir cosas que seguramente no debo, pero es que si no o hago siento que me ahogo.

Debra, Bravo

19/11/16♥

Y se moría, sentía que se moría, porque no podía tenerle consigo. Era más lo que le pensaba y anhelaba que lo que pudiera tenerle cerca. Sentía mucho amor, al tiempo que sentía dolor por su ausencia. Le soñaba a diario; en eso tenía variedad ya que un día eran sueños húmedos llenos de pasión y en otras ocasiones eran sueños donde solo disfrutaba de su compañía con un abrazo, y eso estaba bien, se sentía en plenitud. No se cansaba de ello, pero le seguía doliendo.

Entendía de cierta manera que era parte de la vida, que tenía que esperar, que tenía que armarse de valor y de mucha paciencia. Sabía que iba a cumplir su palabra más temprano que tarde, porque le pasaban cosas similares, añoraba su compañía como nada en el mundo. Y pasaban horas, recordándose 11 años atrás, cuando empezó su aventura, esa que no imaginaron jamás el uno del otro, momentos de conversaciones vagas, esas en las que se basaba una juventud que disfrutaba el chat por Internet, a los que les interesaba conocer nuevas culturas y costumbres a través de la web, les resultó tan interesante que mantuvieron contacto cada año o cada dos, no se prometieron nada, solo mantuvieron el contacto.

Y luego de un tiempo, entre cotidianidades y redes sociales, se contaron de sus penas, como de las cosas más normales del mundo, sin pensar que eso les abriría una nueva puerta a ambos. No lo planearon, solo iba sucediendo, y entre conversación y conversación entendieron que no encontrarían dos veces a la misma persona, que a pesar de los años transcurridos seguían siendo amigos y que a partir de ahora se veían distinto, con ojos de amor.

Empezaron a descubrirse, a conocer que en muchas cosas pensaban similar, pero en otras no, que les apasionaba la naturaleza y la aventura, que se querían desde hace mucho y que nada podía ser casualidad en sus vidas, estaban allí hablando de sí mismos y eso tenía un por qué, que entenderían luego. Cada día, cada palabra, cada gesto que iba formándoles, les llenaba de más amor.

Motivo por el que se mantenían firmes en la decisión se seguir adelante juntos, aunque costara un poco. Por sus cabezas pasaba la idea de que valdría la pena el sacrificio que hicieran para lograr encontrarse. Con frecuencia invadía sus mentes una similitud de tonterías que les fascinaba y hacía que continuara la aventura. Se iban conociendo poco a poco, e iban por más. A ella le encantaba oírle, verle, sus ojos tenían algo muy especial; a él le encantaba verle, oírle, sus labios le resultaban muy sensuales.

Ella estaba llena de sensibilidad y sentimiento; mientras él resultaba ser más realista y fuerte, igual no se podía tapar el sol con un dedo. Resultaba un poco difícil para ambos comprender en lo que se estaban involucrando y de igual manera decidieron continuar, arriesgados a ganar porque en realidad no había mucho que perder. Y ella cada mañana al despertar encontraba un hermoso mensaje suyo que ponía: “buenos días” y era como un interruptor que transformaba su día por completo, le mantenía la sonrisa puesta las 24 horas.

No sabía si pasaba igual con él al recibir su respuesta. Y entonces sus horas pasan con lentitud cuando no tiene razones de él, pero al invadirle su recuerdo vuelve en sí, con una sonrisa automática.

Vive extrañándole.

Debra, Bravo

Mujer

Adoro la valentía y el coraje de una mujer que después de tantas historias sin finales o con ningún final feliz, pueda levantarse a diario y mirar al frente, sin importar el pasado, centrada siempre en su presente. Siempre natural, siempre espontánea, original, seductora. 

Es increíble su valentía de amar sin importar mucho las consecuencias, porque ha entendido que todo es parte de la vida y lo que ha pasado es gran parte del desarrollo como personas. Que cada capítulo tenga un final, no significa que sea el final de la vida misma, ha aprendido a caer, tropezar y levantarse con más fuerza y mucho estilo. 

Ella es arriesgada, decidida, aunque a veces insegura. Entiende que cada persona es como es por las historias que lleva consigo, y no es quién para juzgar comportamientos extraños. Sabe que cada cabeza es un mundo y cada quien está donde quiere estar. 

Aunque a veces se hace un lío, es capaz de deshacerlo. No cree en el destino, simplemente en la capacidad que tiene de crear y de tener lo que se proponga, sin necesidad de dañar o entorpecer a nadie. No necesita mostrar demasiadas partes de su cuerpo para agradar o conquistar, sabe que las mujeres con cerebro usan una hermosa sonrisa y su inteligencia. 

Más de una vez en su debilidad buscaba los motivos de ocasiones sin sentido, comprendiendo al final que solo debía vivir y dejar pasar situaciones. En ocasiones prefiere la soledad para pensar en frío, su amiga soledad la ayuda a reflexionar con más claridad en las incongruencias de la vida. 

Suele complicarse, que es un estado natural de su ser, porque no hay nada más hermoso que la complejidad de una mujer, su capacidad de ser dulce, de ser ácida, de ser sincera, de ser sensible, su capacidad de ser amiga, de ser confidente, de ser incondicional, de ser amante y apoyo tan fuerte como roca. 

Debra, Bravo 

Acércate si quieres

Si vienes a jugar que sea con cualquier parte de mi cuerpo (labios, manos, mejillas) , pero no se te ocurra tocar mi corazón.. él es sagrado, a menos que quieras cuidarlo y consentirlo. Aprecio de gran manera la sinceridad con que tus palabras se acercan a mi, la facilidad con la que sacas sonrisas escondidas de hace siglos. Podría apreciar también la facilidad con la que haces que deje un poco mis temores atrás y me arriesgue un poco más. Pero a veces puede más  la fuerza con la que a veces mi alma se resiste al sentimiento y no es por negarse a sentir, sino por ese temor que casi nunca se nos va, ese que nos hace daño, ese daño impalpable y que a veces (casi siempre) no vemos venir. 

Dejando un poco atrás aquellas historias que tuvieron puntos finales apresurados, o puntos de inicio tempranos, te doy la bienvenida a este conjunto de locuras que son tan mías y que unidas con las tuyas se ven muy bien. Sin esperar que esto sea eterno, sin contar con que estemos siempre así, me gustaría continuar improvisando, con sonrisas sinceras, con menos palabras y más acciones  auténticas. 

Debra, Bravo

Tonto ciclo

Ella sigue inventando aquí, cual pasatiempo predilecto que llena y libera su alma en cada palabra, oración o rima. Así como viene y va la musa, pues si un día no esta y entonces al otro se inventa. Cuánta atención suele llamar, sin embargo nadie la sabe conservar, cuán difícil es conservar una sonrisa en la cara de un corazón amargado y arrugado de tanto andar. Volando con alas que inventa, mirando con los ojos que pinta, soñando con días felices en noches de tormenta. Cuántas veces se perdió entre laberintos amorosos y volvió a encontrarse, pero se encontraba siempre vacía, y por su corazón se iban las ilusiones como se va el agua entre los dedos. Ahí mismo volvía el juego del sueño, la ilusión y la imaginación. Se ha percatado que aún con ello, aún con dolor e ilusión es que puede mantener vivo el corazón. No necesita mucho para caer y volver a surgir. Las historias en su andar han sido similares, cada una su propio sufrir, su propio protagonista, que al pasar del tiempo se esfuma como el aire, ese que no vemos y sabemos que está, que pasa y no lo sentimos. Para ti que te has detenido a leer este sin sentido, puede que no entiendas las palabras, ni el sentido de las mismas, es que no se ha hecho para que se entienda. Pues cada quien interpreta a su manera. 

Cuántas veces de su alma se desprendió un fragmento de corazón, cuántas veces intentó pegarlo y volver a intentar, amar con todo lo que le quedaba. Claro que es preciso mencionar que aún con tantas piezas que pegar, se siente querer incompleto, con miles de miedos. Miedo a fallar, miedo a lo que no se corresponde, miedo a las adversidades que pueden más que el sentir. Y aún queda por sentir, hay lagrimas que despedir, noches para mirar la luna detalladamente y preguntarse por qué, para responderse porque sí. Proponerse continuar, con posibilidades de volver a fallar, posibilidades de caer, de sufrir y lamentar para volver a levantarse, segur y perseguir sueños. El que no sueña no vive, el que no vive no aprende, el que no aprende no avanza, el que no avanza no conoce de la vida. Es un tonto ciclo que viene y va, viene y va. 

Debra, Bravo

Resistencia

Me cansé.

De las promesas que no se cumplen

de las palabras que se lleva el viento

de esa tonta indiferencia, 

de la falta de interés, 

de ese miedo tonto 

que destruye y no deja vivir.

De las palabras bonitas 

y los "te amo" que son tan vacíos 

y vagos en estos tiempos. 

Más vale callar y demostrar más,

 y sorprender de manera bonita, 

y sin necesidad de tanto adorno.

 Aunque existen sorpresas no gratas, 

también existen detalles gratis 

y sencillos que pueden alegrar el alma de cualquiera.

Debra, Bravo

Construyéndonos

Tal vez sea precipitado o acelerado, tal vez es el momento oportuno... solo Dios lo sabe. En este instante creo que es indicado  que continuemos este camino juntos, tal cual como lo queremos, así como se va dando todo, paso a paso, así como lo intuyen otros. Sin prisa, sin pausa, compartiendo risas, compartiendo momentos y archivándolos para una historia, que podría empezar desde ya. 

Me han dicho que muero por ti, de una manera muy literal y se equivocan. Lo más probable es que empiece a vivir una historia contigo, para nuestra dicha. Y aunque siga sin creer en el destino, creo firmemente en las posibilidades de que ocurra algo. Tengo el leve presentimiento de que piensas similar. 

Debra, Bravo

Nos falta todo

La realidad es que nos falta todo, vivimos en un país hermoso con riquezas inigualables, con las personalidades más humildes, con los mejores  paisajes, se albergan gente de todos los países del mundo, con gente de todos los colores. 

Ya Venezuela nos queda pequeña en todos los sentidos, nos ahoga con la escasez "que no es mentira" porque lo vivimos y duele mucho saber que un día no tan lejano teníamos la posibilidad de escoger en un anaquel los productos que queríamos sin límite de productos "por día", sin extensas colas, sin tener que buscar en todos los supermercados para encontrar lo básico.

Cuanta ironía, con tanto territorio y la gente se dispone a hacer viviendas en un cerro. Que ironía que ahora hay que pagar impuestos por la vivienda, como si no es suficiente lo que se gasta ya en servicios de luz, agua, teléfono, "que no es lo único que se paga". 

Indignación a su máximo nivel, dolor, angustia, tristeza... estas palabras aún son pocas para describir el sentimiento actual de un Venezolano, que no quiere dejar su país, pero la situación lo obliga ya que las posibilidades para sobrevivir en vez de "vivir" cada vez son menos, ver que no se puede salir del

país porque nos han cortado las posibilidades.

Inseguridad en cada espacio, en cada lugar, para salir a la calle nos encomendamos a Dios para regresar sanos y salvos a nuestras casas, cuando no es por un secuestro entonces es por un robo, que todavía hay personas que han vivido para contarlo.

Es cierto que nada es perfecto, que en otros tiempos también se ha padecido, pero a tales extremos no habíamos llegado. 

Salir a la calle e ir a trabajar te aseguraba comprar por lo menos el mercado para un mes y un poquito más, dependiendo de la cantidad de personas en la familia, ahora hay que corretear los productos para hacer 1/4 de lo que antes se hacía. 

Deprimente, que sea el gobierno el que este literalmente exprimiendo al pueblo Venezolano, creando más inseguridad, propiciando conductas y pensamientos indeseables. Generando odio, más división entre hermanos.

¿Qué clase de patria es ésta? ¿Qué clase de Socialismo? 

Tengo entendido que el socialismo se basa en la igualdad de oportunidades, ¿Qué de igualdad tiene que los ministros y ministras de la la República tengan más derechos y beneficios que cualquier Venezolano?

Hablar de justicia, de paz, solidaridad, unión, patria y no saber lo que significan estas palabras...

¿De qué sirve a parte del crecimiento personal y profesional una carrera universitaria en Venezuela? A fin de cuentas el campo de trabajo está copado de personas, las oportunidades se reducen a 1 de 100. Sales a la calle y no consigues trabajo, graduados de ingeniero trabajando de taxistas, perrocalenteros y muchas otras cosas más. 

Que tenga más valor una opinión política para una oportunidad de trabajo que la educación de una persona, cosa tan fundamental para la vida.

Así estamos, sobreviviendo en Venezuela.

Al final del día pensamos: Ok, estamos vivos que es lo importante, ¿pero cómo será mañana? ¿conseguiré comida, café, leche, carne?

Y aquí no funciona eso de buscar culpables, se sobreentiende. 

Debra, Bravo

Desde entonces

En el saco de las decepciones y desilusiones he puesto los recuerdos, un poco de las promesas incumplidas, algo de miedo y un toque de incredulidad. 

Hace un tiempo que he desechado éste saco. Desde entonces soy más feliz.

Debra, Bravo

Tu decides cuándo irte

Una nota más

Entre tanta tontería, entre tanta incertidumbre y desconcierto nos encontramos... mirando no sé a dónde y buscando no sé qué.Es irónico que queremos lo perfecto y somos los más imperfectos sobre la tierra, viviendo y aprovechando lo que son los mejores momentos de la vida.Un día despertamos y notamos que las cosas cambian, empezamos a cambiar nuestras perspectivas de vida, porque las situaciones difíciles no nos dejan muchas opciones a tomar, más que "solo vivir". 

Lo que implica vivir... depende de quién lo mire y su percepción, puede que para unos sea más complicado que para los demás. Parece que en ocasiones las palabras tienen sentido... en otras parece un trabalenguas o metáforas. Vivir al máximo y aprovechar las oportunidades, luego viene el aprendizaje sobre cada experiencia. 

Debra, B.