¿Hay algo más feo?

Le has dado con los pies a todo lo bonito que eres, a todas tus cualidades y virtudes. Más bien a lo que creí que eras. Hiciste un caos y una tormenta en un vasito de agua, y no ha sido suficiente porque me has echado la culpa a mi, tan descaradamente. 

La verdad es que si tengo culpa, porque quise confiar y creer, estaba olvidando que debía ser de piedra como me estaba convirtiendo. El gran error ha sido creer y confiar porque sí. Por darme a mi misma una oportunidad. Por confiar y creer. 

Estamos enteros pero no somos suficiente, tenemos cualidades y características únicas e inigualables pero no llegamos a ser suficientes, damos lo mejor de nosotros y seguimos sin ser suficientes. Tenemos valores y principios que se daban la mano, o eso creía yo, igual no ha sido suficiente. Me repetiré que no hemos venido a llenar por ninguna razón las expectativas de nadie, solo las nuestras. En eso tal vez también fallamos. Qué complejos llegamos a ser, de verdad.

Que dilema y que frustración. Yo quería más, esperaba más aunque con dudas. Porque soy capaz de dar lo que espero alguna vez recibir; eso está muy mal. Y ya no quiero más, no espero más, solo paz y tranquilidad, nada más quiero. Quise creer que todo era verdad, desde el principio, pero muy dentro de mí sabía que en cualquier momento esto llegaría a su fin, solo que no esperaba que fuera tan doloroso. 

Y me repito una y mil veces que debo: "aprender a dar proporcional a lo que me dan a mi", sin embargo no es suficiente.

Pero hay cosas que se rompen, que no las he roto yo pero debo pagar por los daños. Admiro y no entiendo esa capacidad que tienen algunas personas de fingir amor, y realmente no entiendo hasta dónde quieren llegar y por qué buscan hacer eso a personas que han entregado un poco de si mismos por intentar "algo real".

Ya no es necesario más palabras vacías y faltas de sentimiento, si no queremos estar en un sitio es mejor alejarse a tiempo. He comprendido a las malas que ser muy bueno y portarse muy bien, no trae nada bueno. El respeto se pierde tan rápido.

Quiero creerme más cosas y que sean reales, que la compañía sea valorada como debe ser, que no haya cabida para más dolores. Aunque es de locos creer que podremos evitarlos por siempre. No quisiste hacer las cosas bien y me lo sigo reprochando a mi.

Esta persona es bien chapada a la antigua, he sido de las que ama los detalles así sean mínimos, porque eso da a demostrar muchísimo de alguien, con eso me he estrellado tantas veces que ya debería tener una medalla por eso, pero no es así. Ya solo quiero llorar y que se vaya todo el dolor, que amanezca mañana y que esta pesadilla ya haya acabado, esconderme bajo las sábanas y despertar como si nada ha pasado. 

Dejar que el dolor cese y que el tiempo pase, curando así las heridas del corazón.

Algo mejor vendrá, porque los dolores no son en vano. 

Dedícate a aprender de cada dolor.

Fin de mes.. mitad de año.

Necesito estar en paz, en calma total. El pasar de los años y las cositas que va trayendo ya no se cuál es la sensación que me produce. 

Esas inmensas ganas de gritar, de correr, de escapar, de querer tanto y sentir que sigo con las manos vacías. Tan vacías como mis pasos que tampoco sienten haber encontrado el rumbo.

Entre líneas y letras me pierdo siempre, es mi mejor manera de reencontrarme, sin embargo  necesito más que nunca concentrar mi energía en el hacer y no abrumarme con el pensamiento de querer avanzar. 

Conectar conmigo, conectar con lo que debe llenarme la vida. Que por duro que sea todo no nos es imposible alcanzar esos trozos de vida que algunos llaman metas.

Quiero poder decir que sí, que estoy bien con todas las letras y en todos los sentidos. 

La verdad es que procuramos estar menos rotos cada vez, cada escena o capitulo nos marca de alguna manera. Nos concentramos  en los resultados finales, cuando estamos siempre en proceso.

Y hablando de finales, aunque tal vez no tenga mucho sentido, es bueno ponerse limites y establecer planes aunque nos cuente una vida y parte de la que sigue. No veas lo complicado que se puede tornar esto. Cuando sabes de sobra que aquellos pensamientos cotidianos de problemas frecuentes te absorben en cuerpo y mente. Claro que podemos levantar la cabeza, sacudir todo y vuelta a empezar, ahora es el momento de un gran empujón. Cuanto necesito ese gran empujón.

Tengo la sensación de que los días están pasando muy rápido, o es que mis minutos no están siendo aprovechados como debe ser, caray cuantos dilemas nos aturden la vida, nos descontrolan la cabeza y nos vuelven un poquito mas desquiciados.

Debra, Bravo